Untitled--漂流记

前些日子,一位朋友问道, 每次都那么投入,不累么?
这个问题困扰了我许多天,其实打心里觉得累.
时常觉得没有勇气,害怕失去,对未来不敢抱太大期望.
对于别人的给予表示感恩, 犹如天上掉下了馅饼.
如果别人不给,虽然也失望,但也只是微笑.
毕竟本是陌生人,凭什么人家非得待你好呢.
似乎丧失了从前那种,没心没肺,不求回报的劲头.
不再疯狂地为了爱一个人而上蹦下蹿,不再爱得失去理智,其实也是一件好事.
至少我们没人会因为我的疯狂而受伤.
可是,如果因为害怕受伤而怠慢了爱你的人,岂不也是一种对他人的不公与伤害么?
把伤痛留给自己,别人没有义务包容,治疗和承担你的过去.

挥之部去的孤独感和阴霾,
你们每个人都有么?

痛苦是因为它总是充满在每个空气分子中,
抑或是你本身没想让这仅有孤独都离你而去呢?

也许,我确实是需要一个,能在身边陪伴我的人.

听听你的歌，
试着体会你的心情。
在没有我之前，
你都会干些什么，
都是在怎样的背景里听到这样的歌。

听着你的歌，
试着回到某一个傍晚。
我们堵着车出门，
看车窗外世界的拥挤匆忙，
坐在你身边，
握着你的手就觉得安心了。


现在听着你的歌，
如果你在，
这样的周末傍晚，
你会带我去吃好吃的吧？
会为我撑伞拥我在雨中前行吧？
或者我们可以就呆在温暖的家，
吃着外卖喝个小酒？

如果你在，那该多好……

毕业的季节，
大家都开始计划着未来。
走的走留的留，
只剩下我无法前行。
浑浑噩噩地过了这些年，
到头来一无所获，
我到底在干什么。

我是一颗老鼠屎吧，
除了花钱拖后腿什么都不会。
自己都管不好自己，
更别说帮别人了。

现在急需一棵阳光向日葵，
让我抓着好浮起来，
成为我赖以生存且为之奋斗的盼头。

很可笑吧，
家人把我拉扯大，
而我居然是为了他人而活，
真悲哀。

是谁人,
every now and then,
会来这看看我。
谢谢。

我相信你很爱我,
也相信你会努力待我好.
看看曾经只有你只有我的日子就知道.
那时侯我们什么都不做,
只是呆在彼此身边便安静得很快乐.

只是如你所说的,
婚姻不似爱情,
它是两群人的事.
人多了,
事情就复杂了,
也就不那么快乐了.
我明白生活不会总是快乐的,
可是,
人的一生忙忙碌碌,
追求的不过只是最简单的快乐么?

其实我害怕婚姻,
因为它并不能保证快乐,
如果不是世俗所迫,
我会选择不结婚.
可是很矛盾,
我一遍又一遍地追问我们的明天,
原来我只是害怕被抛弃.
那么婚姻能保证不被抛弃么?
它不能.
所以我不再追求婚姻.

也许是我还太年轻,
还不知道生活的艰辛,
幼稚地把一切看得太简单.

但此刻,
我不求婚姻,
只要爱情可以么?

那一些复杂的,
不快乐的事,
就留给以后长大了的我们去烦恼吧.

这些年,
我学会不要太认真太投入,
在爱情里,
付出不等于收获,
但爱自己多一点总没有错.

爱有所保留,
我不再勇敢地付出.
不小了,
那些奋不顾身轰轰烈烈的爱情已经不适合我.

开始追求生活的安稳,
只要还快乐就行.

可是快乐呢?

也许因为我不够爱你,
所以才没能够包容你的一切,
才没能够毫无保留地为你付出吧.

喜欢这样的一首歌,
它唱到:
"我不够认份 所以怕再为谁作出牺牲
爱要有天份 所以我始终学不会放任
我不够天真 不允许我傻傻的等
对自己残忍多残忍我要有分寸

我太过认真 所以才相信所谓的永恒
爱让人恍神 所以止不住不小心沉沦
我太负责任 不允许有太多悔恨
对自己坦诚 多坦诚我自有分寸"

原谅我就是这样的女生.